Aneddoti metal episodio 3

Per cosa è famosa la Norvegia, oltre che per i fiordi e le fighe bollenti bionde dai culi scolpiti? Ma per il black metal, no? Io mi ero fatto un'idea della Norvegia tutto sommato fuorviante: paese democratico, altissima qualità della vita, freddo di merda, fottuti ghiacciai del cazzo, sole a mezzanotte, Capo Nord e così via. Be', da qualche anno a questa parte ho dovuto aggiungere altri elementi per completare il quadro e meglio definire questo paese... per esempio... L'avvento del black metal in Norvegia è un caso lampante di altissima concentrazione di teste da cazzo completamente prive di humour che prendono una barzelletta come la "musica" che suonano troppo seriamente. Questi imbecilli avevano inizialmente come modello i Venom, un gruppo formato all'inizio degli anni '80 da 3 bidoni di birra Inglesi completamente incapaci musicalmente ma che si divertivano allo stesso modo degli Spinal Tap a cantare di Satana, vomito di preti - che, si sa, sono ubriaconi... quindi la loro emesi è alcohol gratuito - e cagate del genere; insomma questi hanno creduto che Cronos, Mantas & Abbadon facessero sul serio e hanno iniziato a bruciare chiese e cose così. A parte questo, lo scopo di quelli che si sono messi a suonare black metal in Norvegia era un altro: spaventare le persone *normali* e impossessarsi delle menti degli sbarbi sfigati pieni di brufoli che costituiscono la fauna dei loro fans. Filosoficamente il black metal norvegese funziona così: "La Norvegia è il fottuto paese di merda più noioso del mondo, cosa facciamo per rendere il tutto più frizzante? Cominciamo ad ammazzare gente random; così, tanto per fare un po' di folklore attorno a tutto." Per esempio... I Mayhem. ROTFL, no, sul serio: ERRE-O-TI-EFFE-ELLE. Il loro frontman aveva più volte dichiarato di essere ossessionato dalla violenza e dalla morte... insomma questo prima si è cambiato il nome d'arte in "Dead" e poi lo è diventato davvero, "morto" intendo... perché si è sparato in testa con una cazzo di carabina. Finisce qui? Seeh, col cazzo. Arriva Euronymous - il batterista dei Mayhem - a casa sua per fare una partita a briscola e trova il cervello di questo coglione che decora le pareti dell'abitazione. Cosa fa? Chiama la Polizia? No. Chiama l'ambulanza? No. Si mette a urlare come un'isterica in preda al panico? No. Va in paese e compra un rullino per la sua Olympus e comincia a scattare foto della scena, quando ha finito... be', solo allora chiama la polizia. Un vero signore. Un bel personaggino questo Euronymous. Lui si dichiarava "comunista"... e fin qui tutto ok. Ma perché si dichiarava tale? Forse perché la dialettica marxista del materialismo storico gli pareva una meravigliosa continuazione della filosofia di Hegel? No. Forse perché riteneva che la prassi del comunismo fosse l'unica soluzione per le ingiustizie sociali? No. Forse perché era convinto, al termine di un'attenta e profonda analisi sociale, che la proprietà privata fosse davvero un furto? No. Euronymous aprì il suo cuore nel corso di un'intervista a Metal Hammer spiegando la ragione per cui aveva scelto questa dottrina politica. Dichiarò all'attonito giornalista che "Il nazismo è stata una sciagura per l'umanità, Hitler ha ammazzato 6 milioni di persone... ma se ci fermiamo per qualche minuto a pensarci, ci accorgeremo che il comunismo ha fatto fuori 60 milioni di persone, 10 volte tanto... quindi il comunismo è più vicino al male assoluto di qualsiasi altra dottrina... ed è la ragione per cui io sono comunista!" E non mi sto inventando niente. Finisce qui? Seeeehhh, figurati! Un altro coglione di prima categoria, tal Vark Vikernes, altrimenti conosciuto come Count Grishnackh, frontman dei Burzum viene a sapere della posizione ideologica di Euronymous... e, siccome lui è nazista ed è fermamente convinto che il partito nazional-socialista sia una figata, comincia a rodersi il culo come non mai. - "Come si permette quello stronzo di Euronymous di dire che Hitler era una fighetta?" pensa Vark. Alla fine è talmente incazzato che, tira un cartone sul tavolo e dice "Ok, è fatta, la ammazzo quella testa di minchia!". Così prende un cazzo di coltello trinciacarne e va a trovare Euronymous nel suo appartamento. Suona il campanello, Euronymous fa "Chi è?" e Vark risponde "I pompieri, signora!". Quello, non essendo un'aquila, se la beve e apre la porta. Così si becca, tanto per iniziare, una bella coltellata in piena faccia; per la precisione sull'occhio che, uscendo dall'orbita, fa "boing!" (almeno è quello che ha dichiarato Vark al giudice nel corso dell'interrogatorio: "l'ho accoltellato in un occhio, l'occhio è uscito facendo *boing* e poi è morto.", ancora una volta non mi sto inventando niente). Poi Vikernes lo insegue per tutto l'appartamento urlandogli dietro: "Fermati, puttana! Ti insegno io a dire che Hitler è una merdina. Brutto comunista del cazzo!" e continua a tirargli coltellate qua e là dove gli capita finché lo ammazza. Quando finisce va a bere una birra. Io ho capito perché Vikernes l'ha fatto comunque: andare in galera in Norvegia è come avere una cazzo di camera gratis all'Holiday Inn. Ti lasciano fare tutto quello che cazzo ti pare, le celle hanno tutti i confort, vitto e alloggio gratuito e tutto il resto... tant'è che Count Sarcazzisgnackh, come cazzo si chiama lì, ha continuato a incidere dischi di merda anche indossando la tuta a righe bianche e nere forza juve. Diciamolo chiaro: quello voglia di lavorare non l'ha mai avuta. Comunque, a parte i Mayhem, ci sarebbero anche gli Emperor. Un altro gruppetto di personcine gentili ed educate assolutamente raccomandabili. Questi, fino al 1993, avevano un batterista che si faceva chiamare "Faust"... Faust... ROTFL. E poi? Poi è andato a finire in galera anche lui, cioè... anche questa non è una barzelletta, l'unica barzelletta è la musica che suonano gli Emperor. Oh... la storia fa ancora più ridere in questo caso... comunque, prima che prosegua: rompete poco i coglioni. Io ho un senso dell'humour molto macabro e allora? Fanculo, ok? Be'... comunque Faust, lì... un giorno sta facendo un giro da qualche parte per i cazzi suoi quando viene avvicinato da una specie di Solange che gli dice "Oh, ma che bel culetto che hai, Faust! E che bei capelli lunghi fluenti! E tutte quelle borchie! Wow, sei davvero un bel maschione! Che ne diresti se ti facessi un bel pompino con le gengive del culo? Dai ti faccio godere tantissimo, Faustina! Sì, sì, sì, dai belo porzelone mio!"... E Faust come reagisce alle avances di questo frocione? Lo ammazza e va in galera. Be'... ha fatto bene secondo me.

Bye bye