unrelated

Bye bye

un preservativo condonato si chiama condon

Bye bye

You forgot the straw

Bye bye

L'Italia che vorrebbimo

Bye bye

spinning ferrari

Hi: I'm Enzo Farrari, founder of Ferrari
.
.
.
I was restin in peace
.
.
.
But after seeing

this

I started turning in my grave
.
.
.
Probably spinning


Bye bye

lanciatori di razzi

< serio >
lurkando su diochan ho scoperto un sito razzista ma di quelli pesanti: lurkate un pelo qua e smandibolate: www.stormfront.org






< /serio >



< minchiata >
Spottate la canzone originale della seguente parafrasi
e: si, la conoscete ^_^

Uso violenza carnale a una mia ascendente appartenente al secondo grado di parentela, all'interno di una zona plantumata classificata come boscaglia secondo le disposizioni vigenti. Le introduco altresì nella vulva e nella vagina un foglio brossurato di dimensione A2 ripiegato a mo' di cilindro - riportante l'immagine del noto cantante e autore emiliano Vasco Rossi. Nel luogo in cui attualmente mi trovo, ho un detrimento delle mie facoltà mentali e delle mie azioni in conseguenza di ciò. Mi figuro d'essere l'altrettanto notorio cantante italiano Max Pezzali, nel contempo acquisendo un disegno di teschio umano sull'epidermide appena sovrastante il mio muscolo sternocleidomastoideo. Non sono disposto a lasciare che tu te ne vada. Sono un sottufficiale composto interamente di materiale metallico, e attualmente sono posto su un quadrupede equino a cui impedisco la corretta visione con della stoffa posta al di sopra del suo apparato preposto; nel contempo, mi fregio di essere uno degli ideatori di azioni di stampo terroristico finalizzate all'omicidio plurimo, agendo in ciò nell'interesse di enti istituzionali. Reitero di non essere in grado di mantenere la mia stabilità dal punto di vista psicofisico. Nell'atto di condurre un veicolo il dispositivo atto a definirne la traiettoria si è dislocato dalla sua sede originale, rimanendo contestualmente bloccato nelle mie mani - tengo a precisare che il veicolo è un'automobile utilitaria, modello Fiat Panda. Mio padre detesta le mie frequentazioni più intime, con le quali sono consociato a mo' di organizzazione non riconosciuta. Infastidito dal suo astio, ho proceduto a percuoterlo ripetutamente, coronando il gesto con l'espulsione forzata dalla mia bocca di un liquido potabile, con la quale gli ho irrorato il volto in segno di ispregio. Ho personalmente supervisionato e definito operativamente sei volte azioni di stampo terroristico con diverse finalità che non mi dilungo a specificare, ma volte a colpire una delle filiali dei supermercati Standa. Nelle singole occasioni, la pianificazione è risultata insufficiente a conseguire il risultato che mi sono prefisso. Attualmente, mi ritrovo spesso a frequentare luoghi pubblici e luoghi aperti al pubblico formando assembramenti spontanei con i miei accoliti, preferenzialmente quelli che sono fortemente dipendenti da sostanze psicotrope, di modo da formare aggregazioni sociali simili a strutture di potere spesso ravvisate nelle comunità composte da esponenti del regno animale.

 < /minchiata >

Bye bye

Yo dawg

Bye bye

VGCats

sperando di fare cosa gradita segnalo un webcomic www.vgcats.com

Bye bye

Sad Keanu is sad part 3

Bye bye

Sad Keanu is Sad part 2

wiki raid & lapsus dell'utriano

Bye bye

Sad Keanu Reeves is sad: part 1

Bye bye

Qualcosa è andato storto

Bye bye

Devo inventarmi qualcosa di analogo per i cattolici

Bye bye

Divisione per zero

Bye bye

copypast from xkcd

ecco un sito serio di cazzate: http://tvtropes.org/pmwiki/pmwiki.php/Main/AWizardDidIt, http://tvtropes.org/pmwiki/pmwiki.php/Main/BFS, http://tvtropes.org/pmwiki/pmwiki.php/Main/HighlyVisibleNinja, http://tvtropes.org/pmwiki/pmwiki.php/Main/TheDragon, http://tvtropes.org/pmwiki/pmwiki.php/Main/MemeticBadass

Bye bye

the memes are killing my free time

Space marines dislikes chaos space marines

Bye bye

Aneddoti metal episodio 7

Praticamente io ho iniziato ad ascoltare metal nel 1982, subito dopo che
l'Italia ha vinto i mondiali di calcio e ho notato che, nonostante i tempi
cambino col susseguirsi dei lustri, la squinzia metal e il modo in cui essa
si manifesta, è un principio fermissimo e invariabile, universale e
necessario, uno stracazzo di dogma in poche parole.

Esistono 3 specie di squinzia metal, le stesse si possono ulteriormente
suddividere in sottogruppi ma non è mia intenzione parlarne qui in quanto
ciò che state leggendo è una sorta di introduzione a grandi linee
dell'argomento oceanico che è "Squinzia Metal". In poche parole: sto
scrivendo un trattato su 'sta roba qua, no? E ne sta venendo fuori un
manoscritto ipertrofico; quindi, qualora qualcuno di voi intendesse
approfondire, può comprarsi lo stronzo libro quando verrà pubblicato e
smetterla di rompere i coglioni in questa sede.

Comunque le tre specie distinguibili di S.M. sono:

a) Scorfano nero - Trattasi di tazza W.C. Ideal Standard: non
esattamente un esemplare decorativo, per dirla tutta. In genere si tratta di
squinzie che, non essendo state dotate di aspetto gradevole da madre natura,
sono state costrette a sviluppare una personalità. In genere con lo scorfano
nero si può uscire a bere la birra al pub e il rutto libero è concesso in
quanto essa è l'equivalente femminile del nostro compagno di scuola del
liceo con cui si faceva gara di scorreggia infuocata. In poche parole: ok
per la compagnia, ma di rotolarsi sul pavimento assieme non se ne parla
nemmeno per il cazzo, fanculo! Ah, lo scorfano nero si chiama così per via
dell'abbigliamento tendente all'oscurità... il nero nasconde, ok?

b) Tipa "X" - In genere è magra, allampanata, pallida e si veste alla
cazzo con roba inculata dal guardaroba anni '70 della madre ex
sessantottina... scrocca cicche a tutti. Alcune volte la si incontra ai
festival metal tipo il G.O.M. che chiede spiccioli per comprarsi il
biglietto trenitalia per tornare a casa. Caratteristica fondamentale della
tipa "X" è che è un vero e proprio motopicco sui coglioni. Dio poi quanto
rompe le balle la tipa "X". Arriva al festival metal del cazzo perché
qualcuno ce l'ha trascinata e a lei, a dirla tutta, non fregava una merda di
un cazzo di niente però ci è venuta lo stesso perché "Cioè, dai, troppo
forte, conosco un sacco di gente nuova, cioè, dai, è tipo woodstock lì...
troppo uno slego! Oh, c'hai una marlboro? Grazie." Ma vai a stra-cagare,
tipa "X", povera cagna bevicazzi (cit.). Altra caratteristica: la tipa "X"
non è né figa né scorfano... è una roba buttata lì che non si sa; se uno ha
voglia di infilare il suo fanfarone venato in qualcosa di diverso dal solito
pugno chiuso che gli appartiene, be'... può anche farsi la tipa "X" ma non
perché è una roba da ricordare con gli amici, ma solo per fisiologia, lì.

c) Squinzia metal del tipo "pezzo da scopaggio di altissimo livello" -
Non ha più di 17/18 anni, ha scoperto il metal da un paio di mesi, è figa,
si veste da far tirare il cazzo e spalanca le zampe solo con quello che ha
la Harley-Davidson da 15000 Euri. Il quoziente intellettivo della stessa è
del tutto ininfluente, quello che conta è che è figa e fa bestemmiare a
denti stretti. Esistono innumerevoli sottogruppi di squinzie metal del tipo
"Pezzo da scopaggio di altissimo livello" e individuarli è estremamente
semplice quanto prolisso. Quindi compratevi il libro che uscirà a breve. Le
prime 1000 copie sono autografate da me personalmente.

:-D

Bye bye

Aneddoti metal episodio 6

Immaginiamo che da qualche parte, poniamo a Toronto in Canada, si svolgano i campionati
mondiali di coglioneria rock a 24 carati. Ebbene, a chi spetterebbero le medaglie di bronzo,
argento e oro? HA! Buona domanda, quella, no? Se non ci fossi io a ravvivare questo NG con
stracazzuti post come questo, adesso stareste ancora a parlare di Angel of Retribution... e, a
proposito, prima di far partire la cerimonia di premiazione, come è venuto fuori che Rob Halford
è affetto da froceria equina più di George Michael e Boy George messi assieme? Questa è bella...
Praticamente lui e quella buon'anima di Freddy Mercury frequentavano lo stesso locale gay di
Londra, solo che a Mercury non fregava un cazzo di niente che si dicesse in giro che a lui
piaceva il culo maschile, Halford invece aveva una cazzo di reputazione metal da mantenere...
insomma una sera Mercury esce dal locale e Peter Cronin, un famoso fotografo rock, lo immortala
mentre saluta tutti allegramente... e dietro di lui chi viene immortalato proprio mentre sta
cercando di darsela a gambe col fuoco al culo? Indovinato... olè.

Ora premiazione per l'atto di coglioneria rock.

MEDAGLIA DI BRONZO - 1976, New Orleans, Louisiana. Concerto Aerosmith, i Toxic Twins escono,
il pubblico impazzisce... sbrabe che lanciano reggiseni sul palco e cazzate del genere, come
oggi con Justin Timberlake, stessa merda. Comunque Steven Tyler prende il microfono e comincia a
urlare "HELLO CLEVELAND! HELLOOOO CLEVELAND!!!", Perry si avvicina, gli strappa il microfono
dalle mani e dice "This is fucking Louisiana, you stupid dork!" ("Questa è la stronza Louisiana,
stupido coglione!") Pare che dietro le quinte, alla fine di un non esaltante concerto, si siano
presi a calci in culo per questo futile motivo... quello che è certo è che le date per le
successive due settimane furono annullate per "motivi di salute"... in realtà Perry si era
fracassato un paio di nocche cercando di tirare un cartone in bocca a Tyler il quale si era
spostato e la mano di Perry era finita contro la parete di cemento. Mi chiedo: dato che erano
pieni di cocaina, chissà che cazzo di balletto di rissa è stato... porca troia... se lo avessero
filmato e incluso in qualche cazzo di dvd come bonus, io ne avrei comprate 3 copie da play.com,
davvero.

MEDAGLIA D'ARGENTO - 1992, MTV AWARDS. I Metallica vincono il premio come migliori hard
rock/heavy metal act e miglior disco metal. Sul palco, assieme a loro, c'è anche Howard Stern,
il più famoso DJ Americano. È lui che presenta la premiazione per le categorie hard rock/heavy
metal e, per l'occasione, si è vestito da super-eroe... da Fartman (l'uomo scoreggia). Dice "And
the winner is... METALLICA!", Lars Ulrich e James Hetfield salgono sul palco, Howard stern si
allontana di non più di due passi, mostra il culo al pubblico (ha un vestito verde con la
lettera F dorata sul petto, i pantaloni sul retro sono tagliati in modo tale da lasciare
scoperte le chiappe... praticamente un genio!), poi rivolge lo stesso in direzione del palchetto
e molla una scorreggia invereconda da 100000 watt... il palchetto esplode in un tripudio di fumo
e fiamme... proprio mentre quel cazzone rincoglionito incapace di Lars Ulrich sta dicendo "Thank
you, thank you all... I'm here to thank all the people....." Il pubblico, tutto, è rovesciato
sulle poltrone in preda ai crampi, tutti spaccati in due dal ridere. Naturalmente Ulrich
s'incazza come una biscia e fa causa a Stern... e perde. Eccoti la medaglia d'argento, coglione.

MEDAGLIA D'ORO - Sebastian Bach. Concerto degli Skid Row in qualche cazzo di arena negli
USA. Il nostro sta intonando "Monkey Business" quando gli arriva una bottiglia in testa... non
una di vetro, bensì una innocua bottiglia di pvc. Lui fa smettere il gruppo di suonare e urla
"ALLORA CHI CAZZO È STATO? CHI È QUEL FIGLIO DI PUTTANA STRONZO PIENO DI MERDA AIDIESSOSO CHE HA
APPENA FIRMATO LA SUA CONDANNA A MORTE?" Vede una ragazza di 17 anni che ride in mezzo al
pubblico e fa "SEI STATA TU, BRUTTA TROIA? EH?" poi le tira la bottiglia addosso e, non
contento, prende la rincorsa e le salta in faccia con gli stivali... provocandole ferite
guaribili in 20 giorni. La tipa ovviamente gli fa causa, Sebastian Bach si difende dicendo che
lui non intendeva fare male a nessuno e che è stato solo un attacco di rabbia, il giudice si
mette a ridere e lo condanna a 8 mesi di reclusione più una multa di 250000 dollari. Alla fine
Bach va in galera per 3 mesi, esce per buona condotta e paga un risarcimento di 2 milioni di
dollari alla diciasettenne. Gran paese gli USA: la coglioneria viene punita duramente da quelle
parti, nessuno stronzo sconto. Eccoti la medaglia d'oro, coglione... e chi te la porta via,
imbecille del cazzo?            

Bye bye