Aneddoti metal episodio 7

Praticamente io ho iniziato ad ascoltare metal nel 1982, subito dopo che
l'Italia ha vinto i mondiali di calcio e ho notato che, nonostante i tempi
cambino col susseguirsi dei lustri, la squinzia metal e il modo in cui essa
si manifesta, è un principio fermissimo e invariabile, universale e
necessario, uno stracazzo di dogma in poche parole.

Esistono 3 specie di squinzia metal, le stesse si possono ulteriormente
suddividere in sottogruppi ma non è mia intenzione parlarne qui in quanto
ciò che state leggendo è una sorta di introduzione a grandi linee
dell'argomento oceanico che è "Squinzia Metal". In poche parole: sto
scrivendo un trattato su 'sta roba qua, no? E ne sta venendo fuori un
manoscritto ipertrofico; quindi, qualora qualcuno di voi intendesse
approfondire, può comprarsi lo stronzo libro quando verrà pubblicato e
smetterla di rompere i coglioni in questa sede.

Comunque le tre specie distinguibili di S.M. sono:

a) Scorfano nero - Trattasi di tazza W.C. Ideal Standard: non
esattamente un esemplare decorativo, per dirla tutta. In genere si tratta di
squinzie che, non essendo state dotate di aspetto gradevole da madre natura,
sono state costrette a sviluppare una personalità. In genere con lo scorfano
nero si può uscire a bere la birra al pub e il rutto libero è concesso in
quanto essa è l'equivalente femminile del nostro compagno di scuola del
liceo con cui si faceva gara di scorreggia infuocata. In poche parole: ok
per la compagnia, ma di rotolarsi sul pavimento assieme non se ne parla
nemmeno per il cazzo, fanculo! Ah, lo scorfano nero si chiama così per via
dell'abbigliamento tendente all'oscurità... il nero nasconde, ok?

b) Tipa "X" - In genere è magra, allampanata, pallida e si veste alla
cazzo con roba inculata dal guardaroba anni '70 della madre ex
sessantottina... scrocca cicche a tutti. Alcune volte la si incontra ai
festival metal tipo il G.O.M. che chiede spiccioli per comprarsi il
biglietto trenitalia per tornare a casa. Caratteristica fondamentale della
tipa "X" è che è un vero e proprio motopicco sui coglioni. Dio poi quanto
rompe le balle la tipa "X". Arriva al festival metal del cazzo perché
qualcuno ce l'ha trascinata e a lei, a dirla tutta, non fregava una merda di
un cazzo di niente però ci è venuta lo stesso perché "Cioè, dai, troppo
forte, conosco un sacco di gente nuova, cioè, dai, è tipo woodstock lì...
troppo uno slego! Oh, c'hai una marlboro? Grazie." Ma vai a stra-cagare,
tipa "X", povera cagna bevicazzi (cit.). Altra caratteristica: la tipa "X"
non è né figa né scorfano... è una roba buttata lì che non si sa; se uno ha
voglia di infilare il suo fanfarone venato in qualcosa di diverso dal solito
pugno chiuso che gli appartiene, be'... può anche farsi la tipa "X" ma non
perché è una roba da ricordare con gli amici, ma solo per fisiologia, lì.

c) Squinzia metal del tipo "pezzo da scopaggio di altissimo livello" -
Non ha più di 17/18 anni, ha scoperto il metal da un paio di mesi, è figa,
si veste da far tirare il cazzo e spalanca le zampe solo con quello che ha
la Harley-Davidson da 15000 Euri. Il quoziente intellettivo della stessa è
del tutto ininfluente, quello che conta è che è figa e fa bestemmiare a
denti stretti. Esistono innumerevoli sottogruppi di squinzie metal del tipo
"Pezzo da scopaggio di altissimo livello" e individuarli è estremamente
semplice quanto prolisso. Quindi compratevi il libro che uscirà a breve. Le
prime 1000 copie sono autografate da me personalmente.

:-D

Bye bye

I bambini mandano le letterine a babbo natale, il vaticano all'UE

Il nunzio apostolico (aka ambasciatore) di Parigi Luigi Ventura detto cicciopasticcio invia una letterina ai deputati del PPE

( alcuni punti del manifesto 2009 dei popolari europei:

• Creazione di nuovi posti di lavoro.
• Il protezionismo deve essere evitato. Le politiche fiscali e monetarie devono essere coordinate.
• Incrementare la trasparenza e sorvegliare i mercati finanziari.
• Fare l'Europa leader del mercato delle tecnologie verdi.
• Incrementare le energie rinnovabili.
• Flessibilità per i genitori lavoratori a favore delle famiglie.
• Trovare una strategia per attirare lavoratori specializzati dal resto del mondo per rendere l'economia europea più competitiva e dinamica.

A parole non sembrano i conservatori-bigotti-credenti che in realtà sono... mah!)

le votazioni che vuole sballare riguardano la risoluzione sulle discriminazioni “in base all’orientamento sessuale e alla identità di genere” e la risoluzione sul “programma di azione della Conferenza internazionale sulla popolazione e lo sviluppo”.
Ovviamente il vcchio esprime "preoccupazione della Santa Sede su due progetti di risoluzione, il cui testo è in aperta opposizione con la legge naturale e i valori promossi dalla Chiesa cattolica”. Stupisce (ma neanche troppo) la raccomandazione di rivolgersi a “Volontè, che coordina gli emendamenti in accordo con la posizione della Santa Sede”.

Il "nostro" politico in tutta la sua indipendenza e professionalità

Che dire... quando succedono queste cose mi sale la voglia di andare in chiesa a parlare di inesistenza di gesù, evoluzionismo, profilattici, catari, gott mit uns ed infine picchiare tutti i presenti con un fallo di gomma.

Bye bye

Aneddoti metal episodio 6

Immaginiamo che da qualche parte, poniamo a Toronto in Canada, si svolgano i campionati
mondiali di coglioneria rock a 24 carati. Ebbene, a chi spetterebbero le medaglie di bronzo,
argento e oro? HA! Buona domanda, quella, no? Se non ci fossi io a ravvivare questo NG con
stracazzuti post come questo, adesso stareste ancora a parlare di Angel of Retribution... e, a
proposito, prima di far partire la cerimonia di premiazione, come è venuto fuori che Rob Halford
è affetto da froceria equina più di George Michael e Boy George messi assieme? Questa è bella...
Praticamente lui e quella buon'anima di Freddy Mercury frequentavano lo stesso locale gay di
Londra, solo che a Mercury non fregava un cazzo di niente che si dicesse in giro che a lui
piaceva il culo maschile, Halford invece aveva una cazzo di reputazione metal da mantenere...
insomma una sera Mercury esce dal locale e Peter Cronin, un famoso fotografo rock, lo immortala
mentre saluta tutti allegramente... e dietro di lui chi viene immortalato proprio mentre sta
cercando di darsela a gambe col fuoco al culo? Indovinato... olè.

Ora premiazione per l'atto di coglioneria rock.

MEDAGLIA DI BRONZO - 1976, New Orleans, Louisiana. Concerto Aerosmith, i Toxic Twins escono,
il pubblico impazzisce... sbrabe che lanciano reggiseni sul palco e cazzate del genere, come
oggi con Justin Timberlake, stessa merda. Comunque Steven Tyler prende il microfono e comincia a
urlare "HELLO CLEVELAND! HELLOOOO CLEVELAND!!!", Perry si avvicina, gli strappa il microfono
dalle mani e dice "This is fucking Louisiana, you stupid dork!" ("Questa è la stronza Louisiana,
stupido coglione!") Pare che dietro le quinte, alla fine di un non esaltante concerto, si siano
presi a calci in culo per questo futile motivo... quello che è certo è che le date per le
successive due settimane furono annullate per "motivi di salute"... in realtà Perry si era
fracassato un paio di nocche cercando di tirare un cartone in bocca a Tyler il quale si era
spostato e la mano di Perry era finita contro la parete di cemento. Mi chiedo: dato che erano
pieni di cocaina, chissà che cazzo di balletto di rissa è stato... porca troia... se lo avessero
filmato e incluso in qualche cazzo di dvd come bonus, io ne avrei comprate 3 copie da play.com,
davvero.

MEDAGLIA D'ARGENTO - 1992, MTV AWARDS. I Metallica vincono il premio come migliori hard
rock/heavy metal act e miglior disco metal. Sul palco, assieme a loro, c'è anche Howard Stern,
il più famoso DJ Americano. È lui che presenta la premiazione per le categorie hard rock/heavy
metal e, per l'occasione, si è vestito da super-eroe... da Fartman (l'uomo scoreggia). Dice "And
the winner is... METALLICA!", Lars Ulrich e James Hetfield salgono sul palco, Howard stern si
allontana di non più di due passi, mostra il culo al pubblico (ha un vestito verde con la
lettera F dorata sul petto, i pantaloni sul retro sono tagliati in modo tale da lasciare
scoperte le chiappe... praticamente un genio!), poi rivolge lo stesso in direzione del palchetto
e molla una scorreggia invereconda da 100000 watt... il palchetto esplode in un tripudio di fumo
e fiamme... proprio mentre quel cazzone rincoglionito incapace di Lars Ulrich sta dicendo "Thank
you, thank you all... I'm here to thank all the people....." Il pubblico, tutto, è rovesciato
sulle poltrone in preda ai crampi, tutti spaccati in due dal ridere. Naturalmente Ulrich
s'incazza come una biscia e fa causa a Stern... e perde. Eccoti la medaglia d'argento, coglione.

MEDAGLIA D'ORO - Sebastian Bach. Concerto degli Skid Row in qualche cazzo di arena negli
USA. Il nostro sta intonando "Monkey Business" quando gli arriva una bottiglia in testa... non
una di vetro, bensì una innocua bottiglia di pvc. Lui fa smettere il gruppo di suonare e urla
"ALLORA CHI CAZZO È STATO? CHI È QUEL FIGLIO DI PUTTANA STRONZO PIENO DI MERDA AIDIESSOSO CHE HA
APPENA FIRMATO LA SUA CONDANNA A MORTE?" Vede una ragazza di 17 anni che ride in mezzo al
pubblico e fa "SEI STATA TU, BRUTTA TROIA? EH?" poi le tira la bottiglia addosso e, non
contento, prende la rincorsa e le salta in faccia con gli stivali... provocandole ferite
guaribili in 20 giorni. La tipa ovviamente gli fa causa, Sebastian Bach si difende dicendo che
lui non intendeva fare male a nessuno e che è stato solo un attacco di rabbia, il giudice si
mette a ridere e lo condanna a 8 mesi di reclusione più una multa di 250000 dollari. Alla fine
Bach va in galera per 3 mesi, esce per buona condotta e paga un risarcimento di 2 milioni di
dollari alla diciasettenne. Gran paese gli USA: la coglioneria viene punita duramente da quelle
parti, nessuno stronzo sconto. Eccoti la medaglia d'oro, coglione... e chi te la porta via,
imbecille del cazzo?            

Bye bye

Minchiate unrelated

Bye bye

Aneddoti metal episodio 5

Ozzy Osbourne, io gli voglio bene, davvero. Cosa sarei oggi se non avessi avuto a che fare
con Ozzy Osbourne e "Bark At The Moon" quando avevo 12 anni? Probabilmente consiglierei a tutti
quelli che conosco i Maroon 5 o cose così. Lasciate che spieghi perché Ozzy è il mio maestro di
vita: ha 56 anni ed è ridotto una chiavica perché, quando era più giovane, pensava che strafarsi
di qualsiasi tipo di droga e ubriacarsi come una merda malcagata fosse ok... e in effetti lo è,
datemi torto. In più ha due figli che meriterebbero l'impiccagione/flagellazione in pubblico,
soprattutto Kelly... come cazzo si fa a odiare Christina Aguilera? Ma si può? Fanculo. Con due
mocciosi del genere ci si guadagna un posto in paradiso; di più: si potrebbe avere il lavoro di
San Pietro quando questo va in pensione.

Ozzy - "Oh... insomma da oggi ho le fottute chiavi del Paradiso; giusto, Dio?
Dio - "Esatto."
Ozzy - "Oh... cazzo..."
Dio - "Tutto quello che devi fare e aprire la porta quando arrivano le anime candide,
chiaro?"
Ozzy - "SHAROOOOOOOOOOOOON!"

Comunque, quello che maggiormente mi fa rispettare Ozzy è il suo rincoglionimento inconscio
e assolutamente genuino. Tipo... un anno fa, va in Inghilterra a casa sua, monta in questo cazzo
di chopper a 4 ruote e comincia a fare numeri da supergallo per bullarsi con il team di ripresa,
ok? Non passano nemmeno 10 minuti, il chopper becca una cunetta, crossa, fa 4-5 capriole
nell'aria e Ozzy si incrina un paio di vertebre rischiando di rimanere paralizzato.
Assolutamente strafico, dico io. Non come quelle cazzo di rockstars del giorno d'oggi tutte a
mangiare roba macrobiotica e vegetariana di merda.

E poi... Ted Nugent, HA! Giugno 1977, New York, Tom Scholz dei Boston viene intervistato
alla WNBC sull'onda dell'incredibile successo della sua band con la hit "more than a feeling" e
attacca a dire che lui è vegetariano e che la natura è nostra madre e che chi ha una dieta
vegetariana, non beve e non fuma, vive di più e in modo decisamente migliore e blablabablabla. E
fin qui tutto ok, a parte lo scroto all'altezza delle caviglie. Poi dice "Io non capisco gente
come Ted Nugent, siamo alla fine del XX secolo, no? Non concepisco come certa gente possa vivere
di certi miti obsoleti... l'uomo forte e selvaggio che si nutre solo di cacciagione uccisa da
lui, penso che sia una cosa stupida."

*TELEFONATA IN DIRETTA*

DJ - "Ok, Tom... pare che abbiamo Ted Nugent al telefono e che abbia qualcosa da dire circa
le tue affermazioni... Ok, Ted, sei in diretta."
Ted Nugent - "Ciao, l'hai invitato tu quel sacco di merda?"
DJ (decisamente imbarazzato) - "Ehm... come?"
Ted Nugent - "Andiamo... Tom *fottuto* Scholz, quello che pubblica dischi che fanno *oh ti
amo ti amo, baby, stringimi forte a te*. Allora amico, l'hai invitato tu quel sacco di merda? E,
nel caso non fossi stato chiaro, quando dico *sacco di merda* intendo dire *Tom Scholz*."
DJ - "Penso che dovreste risolvere questa cosa tra voi e non in diretta."
Tom Scholz - "Penso che tu abbia ragione, la discussione sta degenerando."
Ted Nugent - "Te la do io la degenerazione, brutto sacco di merda. Perché non me lo dici in
faccia quello che pensi di me? Eh, sacco di merda?"
DJ - "Ok, amici ascoltatori, ci prendiamo qualche minuto di pausa per la pubblicità, a
risentirci a breve con Tom Scholz dei Boston." - il tutto con Ted in background che urla un
sacco di "fuck, dirtbag, asshole, son of a bitch" e cose del genere. Assolutamente spettacolare,
ce ne vorrebbero di più come lui. Ted Nugent.

Bye bye

Pirati e 3x2

Il governo berlusconi ufficialmente non paga riscatti ma ufficiosamente paga OLTRE il dovuto.
Il prossimo passo sarà la formula: ogni due sequestri vi paghiamo tre riscatti?
http://www.repubblica.it/esteri/2010/01/17/news/bucaneer-prove-1978223/

Bye bye

I maestri delle cazzate

I ragazzi di 4chan ne sanno un botto.

Bye bye

Hunt for Gollum

Grazie a Cisco per la segnalazione :-)

Aneddoti metal episodio 4

Bon, i Kiss? Qualcuno li conosce lì fuori? Dai, quei tipi un sacco divertenti con la faccia dipinta che suonavano rock and roll negli anni settanta, hard rock negli anni 80 e ruggine durante tutti i lustri a seguire (per la cronaca "Crazy Nights" & "Hot In The Shade" facevano cagare conigli vivi ma storditi, non che "Lick It Up", "Animalize" e "Lick It Up" fossero un granché, diciamocelo... forse salverei solo "Creatures Of The Night" e "The Elder"; quest'ultimo perché, nella sua merdità, mi ricorda Angelo Branduardi che, come personaggio, mi ha sempre fatto ridere). Eh, loro! La formazione originaria non era formata da musicisti di prim'ordine, per così dire. Paul Stanley sapeva canticchiare e componeva canzonette orecchiabili, Gene Simmons faceva l'insegnante e, siccome non scopava tanto anche se ne aveva una voglia pazza, ha pensato di buttare su un gruppo rock (e gli è anche andata bene), Ace Frehley era già alcolizzato al tempo del primo disco e Peter Criss... be' gente, avere un ceffo del genere alla batteria è come guardare Zoolander dopo essersi fatti 4 spinelloni giganti: da scassarsi dal ridere. Ah sì: il riff di "Strutter" e l'intera canzone fanno ancora più ridere in ogni caso. Comunque nel 1974 questi entrano in studio per registrare il loro secondo album, "Hotter Than Hell", ok? E un giorno sono lì che devono iniziare le registrazioni, lo studio si paga a ore, il budget è quello che è e Peter Criss non si vede. Cominciano a guardare l'orologio, il produttore è pagato anche lui a ore e dice che alle 17 in punto deve tagliare la corda. Quel sacco d'immondizie di Criss non risponde al telefono così Gene Simmons monta in macchina per andarlo a prendere per le orecchie a casa sua. Suona il campanello ma nessuno si presenta all'uscio. Ci si comincia anche a preoccupare, no? Alla fine, prima di rinunciare definitivamente alla giornata lavorativa, Gene decide di dare un'occhiata al garage... dove scorge il furgone di Peter... e lui è all'interno dello stesso. Ha parcheggiato vicino al muro dalla parte del guidatore e ciò gli rende impossibile aprire la porta dalla sua parte, nel sedile destro c'è la gran cassa della batteria e quindi non può scendere nemmeno dall'altra parte, alle sue spalle c'è una lastra metallica che separa i sedili anteriori dal resto del furgone... lo stesso si rifiuta di rimettersi in moto perché... non c'è più carburante... e non mi sto inventando niente. Risultato? Peter Criss ha passato la notte nel furgone e adesso la schiena gli duole. Come uscire da questo empasse? Simmons smette di ridere, si asciuga le lacrime e aggancia il paraurti posteriore del furgone alla sua macchina, lo trascina fuori dal garage e libera Criss che è, legittimamente, anche abbastanza rincoglionito dopo una notte passata a quel modo... persona intelligentissima Peter Criss in ogni caso. Insomma fanno in tempo ad andare in studio e cominciano a registrare "Going Blind" e Peter decide che è la canzone giusta per un bell'assolo di batteria, solo che lui non è Virgil Donati, ok? Quindi il risultato fa cagare talmente tanti vermi che gli altri tre decidono di far finta che il master si sia rovinato e ci registrano sopra il rumore dello sciacquone. Solo che Peter mangia la foglia e s'incazza. Comunque la parte interessante è che mentre Ace Frehley stava registrando l'assolo di "Hotter Than Hell", Gene si stava bombando magno cum gaudio la donna delle pulizie dello studio sopra la testata del basso che utilizzava per le registrazioni e, mentre lo faceva, stava giusto dietro a Frehley che suonava. Al tempo gli amplificatori non si collegavano direttamente al mixer, bensì si utilizzavano microfini omnidirezionali posizionati nei pressi degli ampli. Quindi se qualcuno di voi ha il cd di "Hotter Than Hell" (non la versione remaster perché pare che sia stata ripulita dalle parti divertenti) e un paio di cuffie di buona marca, può ascoltare la donna delle pulizie che mugola dietro l'assolo di chitarra mentre prende cazzo. Vi assicuro che è una figata, conosco uno che ci si è fatto anche una sega sopra. Davvero.

Bye bye

Aneddoti metal episodio 3

Per cosa è famosa la Norvegia, oltre che per i fiordi e le fighe bollenti bionde dai culi scolpiti? Ma per il black metal, no? Io mi ero fatto un'idea della Norvegia tutto sommato fuorviante: paese democratico, altissima qualità della vita, freddo di merda, fottuti ghiacciai del cazzo, sole a mezzanotte, Capo Nord e così via. Be', da qualche anno a questa parte ho dovuto aggiungere altri elementi per completare il quadro e meglio definire questo paese... per esempio... L'avvento del black metal in Norvegia è un caso lampante di altissima concentrazione di teste da cazzo completamente prive di humour che prendono una barzelletta come la "musica" che suonano troppo seriamente. Questi imbecilli avevano inizialmente come modello i Venom, un gruppo formato all'inizio degli anni '80 da 3 bidoni di birra Inglesi completamente incapaci musicalmente ma che si divertivano allo stesso modo degli Spinal Tap a cantare di Satana, vomito di preti - che, si sa, sono ubriaconi... quindi la loro emesi è alcohol gratuito - e cagate del genere; insomma questi hanno creduto che Cronos, Mantas & Abbadon facessero sul serio e hanno iniziato a bruciare chiese e cose così. A parte questo, lo scopo di quelli che si sono messi a suonare black metal in Norvegia era un altro: spaventare le persone *normali* e impossessarsi delle menti degli sbarbi sfigati pieni di brufoli che costituiscono la fauna dei loro fans. Filosoficamente il black metal norvegese funziona così: "La Norvegia è il fottuto paese di merda più noioso del mondo, cosa facciamo per rendere il tutto più frizzante? Cominciamo ad ammazzare gente random; così, tanto per fare un po' di folklore attorno a tutto." Per esempio... I Mayhem. ROTFL, no, sul serio: ERRE-O-TI-EFFE-ELLE. Il loro frontman aveva più volte dichiarato di essere ossessionato dalla violenza e dalla morte... insomma questo prima si è cambiato il nome d'arte in "Dead" e poi lo è diventato davvero, "morto" intendo... perché si è sparato in testa con una cazzo di carabina. Finisce qui? Seeh, col cazzo. Arriva Euronymous - il batterista dei Mayhem - a casa sua per fare una partita a briscola e trova il cervello di questo coglione che decora le pareti dell'abitazione. Cosa fa? Chiama la Polizia? No. Chiama l'ambulanza? No. Si mette a urlare come un'isterica in preda al panico? No. Va in paese e compra un rullino per la sua Olympus e comincia a scattare foto della scena, quando ha finito... be', solo allora chiama la polizia. Un vero signore. Un bel personaggino questo Euronymous. Lui si dichiarava "comunista"... e fin qui tutto ok. Ma perché si dichiarava tale? Forse perché la dialettica marxista del materialismo storico gli pareva una meravigliosa continuazione della filosofia di Hegel? No. Forse perché riteneva che la prassi del comunismo fosse l'unica soluzione per le ingiustizie sociali? No. Forse perché era convinto, al termine di un'attenta e profonda analisi sociale, che la proprietà privata fosse davvero un furto? No. Euronymous aprì il suo cuore nel corso di un'intervista a Metal Hammer spiegando la ragione per cui aveva scelto questa dottrina politica. Dichiarò all'attonito giornalista che "Il nazismo è stata una sciagura per l'umanità, Hitler ha ammazzato 6 milioni di persone... ma se ci fermiamo per qualche minuto a pensarci, ci accorgeremo che il comunismo ha fatto fuori 60 milioni di persone, 10 volte tanto... quindi il comunismo è più vicino al male assoluto di qualsiasi altra dottrina... ed è la ragione per cui io sono comunista!" E non mi sto inventando niente. Finisce qui? Seeeehhh, figurati! Un altro coglione di prima categoria, tal Vark Vikernes, altrimenti conosciuto come Count Grishnackh, frontman dei Burzum viene a sapere della posizione ideologica di Euronymous... e, siccome lui è nazista ed è fermamente convinto che il partito nazional-socialista sia una figata, comincia a rodersi il culo come non mai. - "Come si permette quello stronzo di Euronymous di dire che Hitler era una fighetta?" pensa Vark. Alla fine è talmente incazzato che, tira un cartone sul tavolo e dice "Ok, è fatta, la ammazzo quella testa di minchia!". Così prende un cazzo di coltello trinciacarne e va a trovare Euronymous nel suo appartamento. Suona il campanello, Euronymous fa "Chi è?" e Vark risponde "I pompieri, signora!". Quello, non essendo un'aquila, se la beve e apre la porta. Così si becca, tanto per iniziare, una bella coltellata in piena faccia; per la precisione sull'occhio che, uscendo dall'orbita, fa "boing!" (almeno è quello che ha dichiarato Vark al giudice nel corso dell'interrogatorio: "l'ho accoltellato in un occhio, l'occhio è uscito facendo *boing* e poi è morto.", ancora una volta non mi sto inventando niente). Poi Vikernes lo insegue per tutto l'appartamento urlandogli dietro: "Fermati, puttana! Ti insegno io a dire che Hitler è una merdina. Brutto comunista del cazzo!" e continua a tirargli coltellate qua e là dove gli capita finché lo ammazza. Quando finisce va a bere una birra. Io ho capito perché Vikernes l'ha fatto comunque: andare in galera in Norvegia è come avere una cazzo di camera gratis all'Holiday Inn. Ti lasciano fare tutto quello che cazzo ti pare, le celle hanno tutti i confort, vitto e alloggio gratuito e tutto il resto... tant'è che Count Sarcazzisgnackh, come cazzo si chiama lì, ha continuato a incidere dischi di merda anche indossando la tuta a righe bianche e nere forza juve. Diciamolo chiaro: quello voglia di lavorare non l'ha mai avuta. Comunque, a parte i Mayhem, ci sarebbero anche gli Emperor. Un altro gruppetto di personcine gentili ed educate assolutamente raccomandabili. Questi, fino al 1993, avevano un batterista che si faceva chiamare "Faust"... Faust... ROTFL. E poi? Poi è andato a finire in galera anche lui, cioè... anche questa non è una barzelletta, l'unica barzelletta è la musica che suonano gli Emperor. Oh... la storia fa ancora più ridere in questo caso... comunque, prima che prosegua: rompete poco i coglioni. Io ho un senso dell'humour molto macabro e allora? Fanculo, ok? Be'... comunque Faust, lì... un giorno sta facendo un giro da qualche parte per i cazzi suoi quando viene avvicinato da una specie di Solange che gli dice "Oh, ma che bel culetto che hai, Faust! E che bei capelli lunghi fluenti! E tutte quelle borchie! Wow, sei davvero un bel maschione! Che ne diresti se ti facessi un bel pompino con le gengive del culo? Dai ti faccio godere tantissimo, Faustina! Sì, sì, sì, dai belo porzelone mio!"... E Faust come reagisce alle avances di questo frocione? Lo ammazza e va in galera. Be'... ha fatto bene secondo me.

Bye bye

Vaglio Travaglio

Bye bye

ma quanto sono sfigati sti due?

che pessima pubblicità per l'asahi.

Bye bye

aneddoti metal episodio 2

Altro giro altro regalo

Corre l'anno 1976 e viene pubblicato l'album "No Heavy Petting" (da
cui, se non lo sapete, qualche anno più tardi un gruppo scozzese prese il nome, gli Heavy
Pettin'... senza "g" finale ma con l'apostrofo). La formazione era la classica: Phil Mogg,
Michael Shenker, Pete Way, Denny Peynorel & Andy Parker. Il gruppo parte per un tuor e, pensa un
po', passa perfino per la Grecia! I kid you fucking not! Devono tenere un cazzo di concerto ad
Atene ma, alla fine, il concerto salta. Hanno forse venduto pochi biglietti? No. La ragione per
cui vengono restituiti i soldi a coloro che hanno già acquistato il biglietto ufficialmente è
"indisposizione di alcuni componenti del gruppo". In realtà Pete Way, 11 anni dopo, racconta
quello che è successo nel corso di una puntata di Headbangers Ball... e c'è davvero da scassarsi
dal ridere. Il buon Pete doveva semplicemente scegliere alcuni video di alcune canzoni che
avevano fatto la storia dell'hard rock, però la puntata prende una strada decisamente diversa.


È appena passato il video di "War Pigs" dei Black Sabbath... e ovviamente non si può fare a
meno di parlare di Ozzy Osbourne, il che devia il discorso su argomenti poco musicali e molto
alcholici.


Intervistatrice (quella bionda, non mi ricordo il nome) - "Insomma Pete, mi stai dicendo che
anche negli UFO vi divertivate un sacco ai vecchi tempi?"
Pete Way - "Oh, puoi scommetterci il culo, sorella. Mi ricordo in particolare il tour di No
Heavy Petting in Grecia... da scassarsi dal ridere."
I. - "Cos'è successo?"
PW - "Be'... nel gruppo c'erano Michael Shenker e Phil Mogg, non propriamente due astemi,
per così dire... insomma alloggiavamo in questo cazzo di albergo lussuosissimo con la vista sul
Partenone, ok? Insomma il direttore viene a sapere che nel suo hotel ci sono delle rockstar e
così sentiamo bussare alla porta, entra questo cameriere, quasi genuflettendosi, e ci regala una
cazzutissima bottiglia di metaxa alta mezzo metro... una a testa, una per camera, dico... mi
spiego?"
I. - "Certo, va' avanti..."
PW - "Be', io non l'ho nemmeno toccata, l'anice mi fa vomitare, AHAHAHAHAHAHAHA... be',
attorno alle 17 dovevamo andare a fare il sound-check così sono andato a chiamare Phil che aveva
la camera vicino alla mia... sono uscito e la porta della sua stanza era aperta...
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA... mi sono incamminato e prima che arrivassi alla soglia, ho visto la
bottiglia di metaxa che rotolava fuori dalla stanza... vuota... AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!"
I. - "Stai scherzando?"
PW - "Scherzando??? Hanno annullato il concerto la sera stessa, perché eravamo
<>... dicevano... insomma il nostro manager, chi cazzo era? Boh... o comunque...
avresti dovuto vederlo, è arrivato nella hall come Godzilla urlando 'dove cazzo è Phil? Dove
cazzo è Phil?' io gli ho detto che lo avrebbe trovato in camera sua al terzo piano... solo che
lui, nervoso, ha schiacciato il tasto sbagliato dell'ascensore ed è sceso al secondo piano...
dove alloggiava Michael... l'ha trovato che dormiva abbracciato alla bottiglia di metaxa... si
era cagato addosso... AHAHAHAHAHAHAHAHAHA!"


Voglio dire... e poi parlano dei Gorgoroth, fanculo... non ci sono più le rockstar di una
volta, adesso sono tutti vegetariani del cazzo.

Bye bye

Aneddoti metal episodio 1

Copio il primo di una serie di aneddoti sull'hard rock/metal che girano in rete da qualche annetto

Deboli di stomaco e schizzinosi astenersi prego

Due parole: Adrian Vandeberg.

Allora no, questo entra nei Whitesnake quando sono al massimo della loro popolarità e scopre
che attorno a lui si è sviluppata una ricchissima fauna di chitarristi shredder impazziti che
fanno sembrare la sua tecnica l'equivalente di una cagatina di acaro (un organismo che si nutre
di forfora, e non è una balla).

A quel punto David Coverdale lo chiama e gli fa "Oh, senti Adrian... hai davvero un bel
tocco e tutto il resto, hai anche registrato due album come solista prima di entrare nella mia
band cazzutissima da milioni di dollari al giorno... però, come dire, se mi guardo attorno ci
sono un sacco di sparanote più veloci di te e, siccome questo è il trend al giorno d'oggi...
come dire... o ti adegui allo stesso e il più velocemente possibile, oppure puoi anche andare a
fare in culo e anche alla svelta."

E, naturalmente Adrian Vandeberg, non essendo un'aquila, crede a ogni parola che Coverdale
gli dice, si compra un cazzo di manuale di esercizi e comincia a darci dentro tipo otto ore al
giorno, scale, sweep-picking, tapping, fottuto hammer on, cazzutissimo pull-off e tutte quelle
cagate che rendono un chitarrista l'ennesimo coglione da 3000 note al minuto. Intanto Coverdale
e gli altri della band si spaccano dal ridere, lo chiamano al telefono e lo prendono per il
culo.

David Coverdale - "Shhh... zitti, è libero.... zitti... Pronto Adrian?"
Adrian Vandeberg - "Sì, chi parla?"
David Coverdale - "Ciao, sono Sharon Osbourne... la manager del gruppo... lì come si
chiama... quello con il tipo che canta come Robert Plant." (risate soffocate in sottofondo)
AV - "Oh, ciao Sharon... come stai? E Ozzy?"
DC - "Tutto ok, grazie per l'interessamento. Senti, ho parlato con il cantante, quello
biondo lì che canta nel tuo gruppo fico. Gli ho chiesto come proseguono gli esercizi per
diventare veloce... lui ha detto che non lo sa e che, se volevo, potevo chiamarti."
AV - "Oh... ero appunto a metà della mia routine quotidiana da 8 ore... anche se pensavo di
passare a 10 nell'arco delle prossime due settimane... comunque tutto ok, adesso riesco a
suonare serie di terzine/quartine e semibiscrome a 120 di metronomo... pensa un po'!"
DC - "Hmmmm ok, pensi di poter arrivare a 180 entro la fine del mese?" (risate soffocate in
sottofondo)
AV - "Ahem... 180 non è un po' tanto?"
DC - "Adrian... non è che voglia fare la stronza o altro, però sai che potrebbe liberarsi
presto un posto di chitarra solista nei Nitro... e, insomma, non mi ci vuole un cazzo di niente
a trasferirti da quelle parti, mi spiego?"
AV - "Certo, certo... 180 non è un problema..."
DC - "Ci conto allora..." (altre risate soffocate)
AV - "Assolutamente sì... senti Sharon, prima di attaccare, posso chiederti una cosa?"
DC - "No, vaffanculo!" (Sbattendo la cornetta sul telefono e successivamente scassandosi al
ridere assieme agli altri del gruppo)

Be', questa storia del guitar-shredding obbligatorio va avanti per qualche mese finché il
povero Vandeberg si becca una tendinite spastica che gli impedisce completamente di suonare,
così adesso anche la stampa comincia a prenderlo per il culo, da Kerrang! a Hit Parader. Tutti a
scassarsi dal ridere nelle redazioni di tutti i magazines mondiali, scene del tipo

- "Hey caporedattore, vuoi sentire una cosa divertente?"
- "Ok, dimmi."
- "Adrian Vandeberg!"
- "AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!" E avanti così.

Alla fine viene assunto Steve Vai con il quale i Whitesnake registrano "Slip Of The Tongue",
un album che non si è cagato nessuno di orbita. Adrian Vandeberg comunque non viene licenziato
perché... oh andiamo, come si fa a lasciare senza lavoro un portatore di handicap? In ogni caso
qualcuno ne ha più sentito parlare? Di Vandeberg, dico. Be', pare che la prossima settimana
abbia un'audizione con gli Anal Cunt ma che non gli riesca di imparare gli accordi di "Jack
Kevorkian Is Cool". Resta comunque una figura chiave della storia del rock che non verrà
facilmente scordata.

Di seguito il testo + traduzione mia di "Jack Kevorkian is Cool".

first you killed an old person (prima hai ammazzato un vecchio)
then you went to jail (poi sei andato in prigione)
then you killed another (poi ne hai ammazzato un altro)
when you got out on bail (quando ti hanno liberato per aver pagato la cauzione)

[chorus:]
old people suck, kevorkian rules, old people suck, jack kevorkian's cool [x2] (I vecchi
fanno schifo, kevorkian è un grande, i vecchi fanno schifo, Jack Kevorkian è un figo)

you're in jail again (sei di nuovo in prigione)
because you wouldn't sell out (perché non ti sei svenduto)
let's get a bulldozer (procuriamoci un bulldozer)
and break him out (e liberiamolo)

Fighi gli Anal Cunt, davvero.

Questo si che è ROCK AND ROLL!!!

Bye bye

io la dietro vado in palestra

bye bye

EDIT: hanno tolto il video, chissà perchè X-D

Se mandiamo Bruce Willis con una bomba atomica ed una trivella risolviamo il problema

L'agenzia spaziale russa richiama l'attenzione su Apophis, asteroide che nel 2036 dovrebbe fare carambola con la Terra: tra le opzioni descritte finora per risolvere il problema sono inclusi skipper ed imbianchini.

link

Bye bye